Guia prático para que os homens entendam melhor as mulheres.

Algumas conversas com amigos e amigas sobre a relação homem e mulher e a observação da minha própria vida e dos meus relacionamentos e sentimentos, me fizeram perceber que o homem, esse ser tão safo e superior, muitas vezes se engana em relação a nós, mulheres românticas e carentes.

Digo isso, porque nem eles são assim tão espertões como pensam e nem nós somos tão românticas e bobinhas... Talvez na adolescência sejamos sim, mas a gente cresce, sabe e aí, meu amigo, apesar de ainda suspirarmos com os casais fofos das novelas, paramos de acreditar no príncipe encantado e no cavalo branco.

Generosa que sou, vou explicar direitinho para você, macho alfa, algumas questões sobre relacionamento que são difíceis para vocês assimilarem. Tomem nota!

1. Quando a gente fica no sábado e eu te adiciono e puxo papo no Facebook na segunda, não quer dizer que eu estou apaixonada. Talvez eu não lembre direito a sua cara ou os detalhes da conversa e queira saber direito se não fiz besteira, sabe? Talvez eu também tenha ficado curiosa para saber mais de você ou apenas gostei do seu beijo e gostaria de beijá-lo (or something more) de novo... A verdade é que talvez, quando a gente comece a conversar, eu até te acho um mala e te dê um perdido, sabe?

2. Não é porque eu gostaria de te ver com mais frequência que eu quero namorar! Eu simplesmente gosto da sua companhia, do seu beijo... Não quero te amarrar, mas quero ficar junto. Não preciso de exclusividade, mas se você tem tempo para outras 10, porque não me escalar uns dias nessa agenda concorrida e se aproveitar da décima primeira?

3. Essa história de que menina de balada não é para namorar é um mito! Eu piro sim pista, eu bebo e falo besteira pra caramba, mas eu também trabalho (e MUITO), estudo, me dedico à família e vou até na igreja, se você quer saber, agora... Vou fazer o que se não encontrei você em outro ambiente? Eu sou legal e sei me comportar na frente dos outros... Eu juro!

4. Por mais que eu faça piadas sobre o fato de estar solteira desesperada por estar solteira, eu não estou de verdade desesperada. É sério. Se eu estivesse não falaria no assunto... Eu brinco, porque sei lá! Todo mundo parece achar estranho eu nunca estar acompanhada de alguém que valha a pena... não que eu esteja dizendo que você seja esse cara ou que você não valha a pena!

5. Também faço piadas com amigos homens, com homens bonitos, com a alegria de ser de todo mundo e todo mundo ser meu também, mas no fundo, talvez se você me desse atenção (por mais que eu me faça de difícil), eu largaria tudo para ficar com você...

6. Sim, a gente tem intimidade e eu não tenho problemas em falar de sexo abertamente, mas tenho outros interesses também e não é todo dia que eu to no clima para ficar discutindo esse assunto. Aliás, talvez eu não esteja no clima para discutir o assunto COM VOCÊ...

7. Mas também não precisa me respeitar demais... Aquele papo de “tenho muita consideração com você e não quero zuar o barraco, não tô pra coisa séria” é fofo e a muito bem intencionado, mas você não será o primeiro nem o último a me magoar, sabe? Seja apenas sempre sincero e, se eu me iludir, a errada serei eu porque já sabia que estava brincando com fogo...

8. Às vezes dou desculpas esfarrapadas ou me faço de desentendida pra não avançar o sinal com você e não é por maldade... Às vezes eu só não me sentia preparada, estava menstruada ou com a depilação atrasada (‘coteci...)... Mas se eu te procurar interessada, acredite, é porque eu quero mesmo e não vou fugir de novo... A verdade é que eu fiquei pensando naquela noite do quase uma semana inteira...

9. Nem sempre perguntamos mais sobre aquela sua amiga ou sua ex porque estamos com ciúmes... Também não fuçamos seus amigos do Facebook pura e simplesmente por ciúmes. Mulheres são muito curiosas e gostam de saber os detalhes. Inclusive, sabia que você tem uns amigos bem gatinhos?

10. Não é porque eu te chamei para sair ou aceitei o seu convite que eu quero ficar com você. Claro que às vezes eu fiz isso porque quero sim, mas se o papo estiver legal e não rolar tudo bem também... Entenda, um cara para nos beijar na boca e levar para a cama encontramos em qualquer esquina, uma boa companhia não é sempre e vale muito mais!


... Tem questões polêmicas, mas em grande parte funciona! Pensem nisso da próxima vez e aguardem mais revelações...

Xavecos pedreiros para meninas

Tenho alma pedreira e não nego. Rio muito com xavecos pedreiros que utilizam nomes ("seu nome é Tamara? Tamaravilhosa!" "seu nome é Tais? Taisperando o que pra me beijar" e adjacentes) e, por isso, criei meus próprios xavecos, mas com nomes masculinos...

AGORA SÓ VOU XAVECAR HOMEM ASSIM:

Vem nimim seus lindos!!!

ki-Recomenda: A Família Addams – O musical

Está em cartaz no Teatro Abril, em São Paulo, o musical A Família Addams com Marisa Orth e Daniel Boaventura. O Brasil é o primeiro país a receber essa montagem além dos EUA (Broadway, baby) e a versão brasileira ficou de primeiríssima!!!

Ok que sou um pouco suspeita, pois amo superproduções, mas para quem não tem o hábito de ir ao teatro ou em musicais, por achar algo muito erudito (oi, Brasil, tá doido?) ou coisa do tipo, esses enredos mais “populares” (anos atrás assisti A Bela e a Fera também... dispensa comentários) são uma ótima pedida e o investimento MUITO vale a pena, você vai se apaixonar!

Voltando especificamente à Família Addams:

- Teatro Abril em si já é lindo, quem não conhece tem mais um motivo para correr e comprar os ingressos... O atendimento também é nota 10, pessoal muito simpático e atencioso (minha amiga estava com a perna quebrada e eles foram uns fofos com ela) 

- Figurinos e maquiagens sensacionais! Efeitos especiais, orquestra e cenário também... Em alguns momentos confesso que eu abstraia da história e ficava pensando: como será que foi feito isso, olha que roupa linda, essa maquiagem deve ter sido difícil de fazer... Gente, que produção fabulosa é essa?!?!

- Trilha sonora viciante... amei tanto uma das músicas finais e que até queria que ela tocasse no meu casamento? rsrsrs to indo longe demais?! (não to achando a música para vocês verem como é realmente legal =/ mas, para quem for assistir, é a cena da Vandinha com o namorado no parque e, depois, dos pais do namorado, me contem se é ou não é fofa!)

- Apesar de ser uma comédia “obscura”, ajuda a refletir sobre o amor e os relacionamentos, não apenas marido e mulher, mas também familiares... bem bacana, poderia até ser emocionante se não fosse tão engraçado. 

- Ok, Marisa Orth, você tá arrasando, toda gostosona, cantando mt etc. etc. mas meu pensamento ao término da peça foi: WHO’S MARISA ORTH?! VANDINHA, SUA LINDA! É sério, meu povo, a atriz que faz a Vandinha (Laura Lobo) é simplesmente fodástica... a voz dessa cidadã, o alcance vocal, a interpretação... sério.... S-É-R-I-O! não sei definir!

- Ahhhh os souvenirs!!!! Tive que sair correndo do teatro para não querer compra tipo... TUDO! Tá tudo lindo: jogo de copos, caderno, xícaras, baralho, chinelo, blusa da Vandinha (!!!!) e o meu preferido: O GUARDA-CHUVAS! Alguém me dá de presente?

- Ri do começo ao fim e sai querendo ver de novo e de novo e de novo... As referências e os trocadilhos são demais; as adaptações para o português ficaram perfeitas (inclusive nas letras das músicas), parece até ter sido escrito originalmente aqui! Trabalhão!

- Por fim, devo dizer que descobri que, talvez, eu seja uma Addams... seria isso bom ou ruim? A descobrir!

Para vocês entrarem um pouquinho no clima, assistam aqui:

Classificação: IMPERDÍVEL!

Aprovado por mim, mamis, papis, Mari, Pri e milhares de expectadores.
Os ingressos estão sendo vendido pela Tickets for fun ou na bilheteria do Teatro Abril. Para saber mais acessem: http://www.afamiliaaddams.com.br/

Carnaval: "Como xavecar um argentino?" ou "¿Cómo chamuyar una brasileña?"

Carnaval chegando (contagem regressiva!) e com ele o momento mais oportuno para colocar em prática todas as cantadas de pedreiro possível e imagináveis, porque sim, eu devo ter nascido mestre de obras em outra vida. No entanto, como ando na vibe “mi Buenos Aires querida”, resolvi dar umas dicas básicas sobre como xavecar na Argentina (não que eu tenha feito isso na viagem... não assim)!!!!

É obvio que um bom xaveco funciona em qualquer lugar (no Reveillon, lá em BAs, uma amiga, brasileira, com uma garrafinha de água na mão, ouviu a pérola “Você gosta de água? Porque eu sou 70% água”.... só faltou o “sua linda!”), mas esse mini guia destina-se a ensinar palavras/expressões que podem confundir pela semelhança das línguas. Vamos lá?

Gata/gatinha:

Se um argentino te chamar de gatinha, pode dar tapa na cara! Lá gata é o mesmo que prostituta e cometer essa gafe no xaveco não é nada bom, né? O correto é substituir por: linda, preciosa, bonita, flaca

Puto:

O garanhão da turma é o “putão”? Errado! Se você estiver afim de um cara e te alertarem que não rola por ele ser um puto, não significa que ele sai na balada pegando geral... Ou melhor, pode até sair, mas pega outra coisa! Amiga, da fruta que você gosta o puto come até o caroço! Lá o puto é o viadinho, e o putão mesmo é o ganador, mujeriego, lo que tiene mucho levante...

Transar:

Aqui você não sai gritando aos quatro ventos que quer transar com alguém, certo? Lá não tem problema, transar é como “ficar”... só dar uns beijinhos mesmo.

Correr:

Por outro lado, dizer que vai correr no parque a tarde, pode ficar estranho, já que correr (escreve-se: coger) é transar (imagina você falando: “me encontra amanhã a tarde para dar uma transadinha no parque...”, não dá, né? Se quiser falar “correr” no sentido de “correr” mesmo, é preciso usar o R bem forte... mas, pelo sim, pelo não, evitei qualquer expressão com essa palavra no meio!

Massa:

“Ahhhh sou louca por massas”... aqui ok, né? Mas se algum argentino te disser que quer te dar uma massa abra bem os olhos! Ele não está te convidando apenas para jantar em um italiano delicioso, o que ele quer mesmo é TE jantar! A menos que você queira muito provar dessa massa, saia correndo (em português, lá vai dar meio que na mesma “coger”)!

Pajero:

Aí você, garotão, quer impressionar a menina falando que tem um Pajero. Ou então, você menina tolinha, fica toda impressionada quando entende essa no meio de um monte de palavras em espanhol e pensa que o cara é cheio da grana e tem um carrão. Mas não amigos, não é nada disso. Pajero é aquele cara que gosta MUITO de “fazer justiça com as próprias mãos”. O caro lá se chama “Montero”.

Tarado:

O cara “pajero” de Buenos Aires não pode ser considerado um cara “tarado”... Tarado, lá, não tem sentido de depravado ou indecente, significa apenas uma pessoa tola, tonta, boba (ok, um cara pajero, até pode ser um tarado!)... Se alguém falar “sua taradinha”, não assuste nem pensei que passou da conta, bobinha!

... Mais palavras ...

Piraña = sabe o peixe “piranha”, então, é só isso, não dá para usar como “gatinha” ou como ”mujeriego”

Pica = naipe do baralho: espadilha (pica, corazón, diamante y trébol)… Picadas, aliás, são tábuas de frios, ou seja, nenhuma relação com pênis longo pernilongos!

Cu = nome da letra do alfabeto que aqui chamamos de “que” (primeira aula do curso de espanhol, mas vale lembrar! Aliás, “culo” lá é “bunda”... tá quase ali!)

Pico = nas palavras da Cecília: “um beijinho sem boca aberta... é lindo entre jovens...” óunnn! Fofa ela, né? Para nós é o popular “selinho”... smack!

... Acho que é tudo ... 

“Besomellama”, bom carnaval e arrasem nos "chamuyos"!

Carnaval: #100factsaboutCarnival

#1. Seja a pessoa foliã ou não, após o Natal e Reveillon, esse é o feriado mais aguardado do ano.

#2. Muitas empresas tem esse como o único feriado emendável. Reze para não ser o caso da sua.

#3. Não importa se você vai a todos ou a nenhum baile, algumas músicas simplesmente grudarão no seu cérebro por uns bons meses.

#4. 4 dias de maior ingestão de bebidas alcoólica do país.

#5. Época de rir das campanhas publicitárias que usam esse mote e são quase sempre engraçadas.

#6. Dias de ouvir falar sobre musas gostosonas que são notícia apenas no carnaval.

#7. Desfiles de escolas de samba farão você refletir sobre simbologias e ficar totalmente perdido nos conceitos inventados por elas.

#8. Sua mala de viagem, provavelmente, será composta por roupas curtas, justas e fresquinhas.

#9. Se for homem é possível que não use nem uma das camisetas que levar em sua mala.

#10. Homens se vestirão de mulher com um prazer inexplicável.

#11. Sempre que ligar a TV ouvirá falar sobre Ivete Sangalo e Chiclete com Banana.

#12. Sempre que ligar a TV vai ouvir falar de frevo ou carros alegóricos.

#13. Algumas das melhores e mais engraçadas histórias da sua vida acontecerão no carnaval.

#14. Sempre haverá um amigo bêbado fazendo alguma coisa idiota.

#15. Sempre haverá um amigo pegador pegando uma menina zuada.

#16. Sempre haverá uma menina santinha pegando geral.

#17. Sempre haverá um amigo rockeiro ou erudito cantando, quiçá dançando, um axé.

#18. Não importa onde estiver, vai ouvir a “Dança da Manivela” e a “Dança do Vampiro”.  

#19. Não importa o quão novo seja, saberá as coreografias originais das duas músicas.

#20. Aliás, saberá as coreografias de todas e quaisquer músicas que tocarem.

#21. Amizades com bêbados, mendigos e cachorros serão mais comuns e aceitáveis quanto maior seu grau alcoólico.

#22. A mesmo vale para lanches nos carrinhos de higiene duvidosa das praças das cidades.

#23. Uma a cada 5.000 pessoas (ou menos) conhecerá o verdadeiro significado dessa data de folia.

#24. Haverá sempre uma gordinha de barriga de fora e se achando gostosa.

#25. Haverá sempre um gordinho sem camisa, se achando sensual.

#26. Haverá sempre um gostosão, foco de todas as meninas do baile.

#27. Talvez você pegue esse gostosão. No carnaval acontece muito.

#28. Haverá sempre aquele cara que namora, pegando geral às escondidas.

#29. Haverá sempre a menina vadia doidinha, fazendo aposta com as amigas para quem beija mais.
#30. Você vai assistir a apuração de notas das escolas de samba imitando a voz dizendo: “BATERIA... NOTA... DEZ!!!”

#31. Você vai assistir a essa apuração e ficar curioso com o resultado, mesmo sem ter visto nenhum dos desfiles.

#32. Você vai assistir o Jornal Nacional para saber como foram os desfiles do Rio e de São Paulo.

#33. O Jornal Nacional talvez se pareça com o TV Fama mostrando as celebridades internacionais que deram pinta por aqui.

#34. A Devassa vai lançar uma nova garota propaganda polêmica.

#35. Você vai querer estar no Camarote da Brahma, só porque é bafo!

#36. A criatividade dos abadás das famosas vão te deixar morrendo de inveja.

#37. Talvez você tente customizar sozinha seu abadá e o trabalho não saia lá essas coisas.

#38. Você vai perceber no bloco que várias meninas terão o abadá lindo. Não sofra. Elas apelaram para costureiras.

#39. Sempre vai ter alguém vestido (por que, Deus?) muito elegantemente num bloco básico.

#40. Você vai se perguntar como as passistas aguentam sambar tanto tempo naqueles mega saltos.

#41. Você vai reparar que muita musa de carnaval tem a bunda mais mole que a sua.

#42. Você vai reparar que muita musa de carnaval tem mais barriga que você (e a mostra sem vergonha).

#43. Você vai reparar que muita musa de carnaval tem um corpo lindo e uma cara medonha.

#44. Você vai perceber que o energético se torna, a cada ano de idade, o seu melhor amigo.

#45. Descobrirá que, pior do que trabalhar na manhã de quarta-feira de cinzas, é trabalhar na segunda-feira a hora que for.

#46. Se for solteiro, vai ficar com tédio da descrição do programa de carnaval dos amigos que namoram.

#47. Se estiver comprometido, ficará cansado só de ouvir a descrição do programa de carnaval dos amigos solteiros.

#48. Se estiver comprometido, talvez também sinta uma pontinha de inveja dos solteiros.

#49. Você vai trocar o dia pela noite.

#50. Talvez não durma nem de dia, nem de noite.

#51. Talvez acorde sem saber como foi dormir.

#52. O clima de pegação estará presente onde quer que você vá.

#53. Algum amigo vai sempre “casar” no carnaval.

#54. Algum amigo vai sempre querer fugir da alguém que quer “casar” no carnaval.

#55. Algum amigo vai “casar” e dar discretos “perdidos” no baile.

#56. Você provavelmente vai trocar contatos com alguém que nunca mais verá novamente.
#57. Se você é mais velho, possivelmente, verá a nova Globeleza e achar que Valéria Valença ainda é melhor.

#58. Você vai ver um monte de gringo encantado com a ginga brasileira.
#59. Vão aparecer inúmeras matérias na TV sobre como são feitas as fantasias e alegorias das escolas de samba.
#60. Vão aparecer várias notícias com os artistas baianos sobre a preparação para as vás horas nos trios elétricos.
#61. Angela Bismark vai aparecer falando de sua milésima uma nova plástica.
#62. A Skol vai fazer alguma promoção legal para te levar para curtir algum carnaval badalado do Brasil (queria muito ganhar uma dessas!)
#63. Glitter, purpirina e lantejoula poucas são bobagem.
#64. Plumas, strass e paetês também são valorizado. Salve o exagero!
#65. As tradicionais marchinhas voltam à tona, mesmo que os mais novos não se lembrem dela.
#66. Para os mais velhos, certamente, a lembrança será a de Silvio Santos cantando essas marchinhas. Nostálgico.
#67. Piada típica: "Você vai ver a mangueira entrar hoje a noite?"
#68. É comum confundir o nome das escolas de samba do Rio e de São Paulo.
#69. É comum não fazer a menor ideia do que significa cada ala da escola de samba.
#70. É comum confundir o nome de todos os artistas baianos e seus respectivos hits.
#71. Nada de ciúmes do cara que você ficou, é carnaval, afinal!
#72. Nada de timidez e moleza. Liberte-se.
#73. Nada de frescura, bloco de rua e micareta não tem espaço para isso.
#74. Você vai estranhar a quantidade de homem que rebola mais que você.
#75. Prepare-se para fugir das crianças e as temidas espuminhas e serpentinas em spray.
#76. Prepare-se para ganhar uma porção de camisinhas nas rodoviárias ou aeroportos. Sexo seguro é campanha básica do carnaval.
#77. Se beber não dirija também é recado certeiro para os dias de folia.
#78. Sua mãe vai falar para ter juízo e não beber do copo de estranhos antes de sair de casa. Releve.
#79. Você ouvirá os melhores e piores xavecos da sua vida. Tente lembrar de todos para poder rir depois.
#80. É comum começar a falar tudo cantando como samba-enredo.
#81. É comum se pegar cantarolando um axé romanticamente.
#82. É comum utilizar letras de músicas carnavalescas para conversar com as pessoas.
#83. As pessoas vão ficando cada dia mais feias com o passar do carnaval, é o cansaço batendo à porta e impossibilitando que se arrumem melhor.
#84. As pessoas também podem ir ficando mais bonitas com o passar do carnaval, é o seu desespero (ou grau alcóolico) aumentando consideravelmente.
#85. Não importa o quanto sua viagem de carnaval seja fodástica, você sempre vai querer uma melhor no próximo ano.
#86. Não importa que você não viaje. Algum amigo, certamente, te levará para alguma balada, baile ou matinê.
#87. O carnaval da cidade para onde seus amigos querem ir será sempre o melhor carnaval da região.
#88. No ano anterior o melhor carnaval era de outra cidade totalmente diferente.
#89. O do ano que vem será ainda outro. Mesmo que nunca seja mesmo.
#90. Passar na 25 de Março para comprar alguns acessórios é lei: colares, máscaras, tiaras, chapéus ou o que a imaginação pedir, escolha o seu e caia na folia.
#91. Sua fantasia original pode não ser tão original assim, não fique triste se mais alguém tiver a mesma ideia que você.
#92. Fantasias brochantes afastam os prospectivos. Fique esperto.
#93. Cuidado com bailes de máscaras, aquele gatinho pode ser um monstrinho sem máscara.
#94. Prepare-se para retornar do carnaval com diversas piadas internas que só você e seus amigos vão entender.
#95. Prepare-se para se sentir um trapo na volta à realidade.
#96. No fim do carnaval, todos vão querer correr atrás do tempo perdido, se você ainda não pegou ninguém, aproveite!
#97. No fim do carnaval, você já estará cansado de tanta farra, contando as horas para o fim da folia.
#98. No fim do carnaval, você prometerá não beber tanto no próximo ano.
#99. No fim do carnaval, você prometerá estar namorando e não farrear no próximo ano.
#100. Se tudo der certo, você vai chegar à quarta-feira de cinzas todo acabado, mas já aguardando a farra do ano seguinte.

Reflexão sobre o (mau-)humor

Andando pela rua e observando as pessoas nos mais diferentes ambientes e, principalmente, nas redes sociais, concluo que estão todos, a cada dia, mais mal-humorados. E não falo daquele mau-humor que acorda com você e te deixa irritado quando alguém dá um bom dia animado; nem do que te pega de repente, na fila do banco, quando percebe alguém na boca do caixa que não sai de lá por nada desse mundo, apesar do seu relógio apontar que faltam menos de cinco minutos para acabar a sua hora do almoço. Tenho a impressão é que o mundo é está cheio de velhos (nem sempre cronologicamente velhos), conservadores, ranzinzas.

De uns tempos para cá, parece que tudo virou bullying e preconceito. Lembro de, na época da escola, zoar meus amiguinhos e ser zoada também. Muitos tinham apelidos que lembravam suas características físicas menos aprazíveis, como o gordinho chamado de “Bola”, o cara altão conhecido como “Poste” ou aquele outro que, Graças a Deus nunca precisei comprovar o motivo do apelido, respondia por “Bafo”. Não me recordo de ninguém que tenha precisado de terapia, aliás, todos permanecem amigos até hoje.

Quando era pequena, tanto em casa quanto na casa da minha avó, havia um monte de revistinhas de piadas. Eram piadas sobre loiras, japoneses, homossexuais, negros, português, pobres... Cresci lendo essas coisas e rindo delas sem maldade. É assim que enxergo uma piada: como uma piada. É isso que elas são, é assim que devem ser encaradas.

Não me considero uma pessoa preconceituosa, por isso me sinto a vontade para fazer piadas com tudo. Sabe aquele time do “perco o amigo, mas não perco a piada”? Sou titular. E faço piadas comigo mesma, dou corda se alguém faz piadas, ajudo na minha auto-depreciação. Não ligo. Acho que temos que saber lidar com nossos defeitos e exaltar nossas qualidades. Saber aceitar uma piada é uma forma de saber aceitar uma fraqueza nossa e nos ajudar a procurar quais as nossas qualidades para poder fortalecê-las. E, aliás, o bom-humor é, pelo menos para mim, uma das melhores qualidades que alguém pode ter.

Certa vez, uma amiga me confessou que, apesar de ter vários conhecidos homossexuais, não sabia lidar muito bem com a questão e, muitas vezes, se deparava com piadinhas engraçadíssimas sobre o gênero, queria compartilhá-las nas redes sociais, mas não o fazia por medo da reação dessas pessoas. Acabava por contá-la para uma ou outra pessoa através do comunicador on-line. Eu não. Eu espalho. E chamo os amigos homossexuais por termos chulos da mesma forma como chamo minhas amigas de infância por termos chulos. É carinho. É intimidade. É igualdade. Respeito excessivo eu tenho com pessoas que nunca vi na vida, com quem não tenho liberdade de tocar no ombro sem pedir licença.

Não vejo um homossexual, um negro, uma loira ou um gordinho como um ser diferente de mim, por isso não acho que preciso tratá-lo de maneira mais formal ou com um respeito “diferenciado”. Falo deles como falo de qualquer outra pessoa e brinco como brinco a respeito de qualquer outro assunto. Se fosse preconceituosa acredito que teria medo de falar certas coisas e ser mal interpretada, assim como acontece com a minha amiga, mas, justamente por ter consciência de que não há maldade em minha fala, eu falo.

As pessoas têm levado as coisas muito a sério. E têm levado a sério o que não precisa ser levado, deixando de lado assuntos mais relevantes que precisam ser de fato discutidos. Há quem não se dá conta que, por trás de um discurso bem elaborado e politicamente correto, pode haver um tom de ironia ofensiva que pode não existir em uma piada debochada, mas feita apenas para fazer rir.

De nada adianta um cidadão conhecer seus direitos se não souber como aplicar esse conhecimento em prol de algo realmente significativo. Oras, se você sabe sobre importância de lutar por seus direitos, por que não lutar por políticas públicas melhores ao invés de discutir pelo Twitter com o humorista que fez uma piada sobre aquela “personalidade da mídia” que, assim como você, está alguns quilinhos acima do peso?

Diferencio o humor da maldade pela entonação, pela gestualidade, pelo contexto em que aquela frase está inserida e pelas atitudes ou pela postura adotada após o que é dito. Se eu conhecer a pessoa responsável pela citação, avalio o histórico também. Acredito naquela máxima do “quem não deve não teme” e fala mesmo. E, aos mal-humorados de plantão, acho que lhes falta educação (no sentido de instrução mesmo, de cultura para o entendimento do que é relevante ou não). Por que não deixar um pouco o lado barraqueiro de lado e rir mais da vida?

Tem cara de...

Tirarei o Blog do limbo com um serviço de utilidade pública.

Sabe quando você vê um famoso e fica pensando "Pô... Esse fulano tem uma cara deeeeeee......."Então! Seus problemas acabaram:

1. Neymar. Vendedor de queijo coalho.

O menino da Vila, com o bronzeado típico caiçara, todo magrelinho... Se não jogasse bola só poderia ser vendedor de queijo na praia!!! É perfeito!!!

 

2. Dentinho. Atendente do McDonalds.

"Qual o número senhora? Sobremesa acompanha?"

Se o Dentinho ficasse atrás de um balcão com esse discurso, ao invés de ser craque do Curintia, o máximo que ele conseguiria era uma Mulher Picles... 

3. Gugu. Pediatra.

Parece mesmo, não parece? To até achando que essa foto é de verdade...
Imagina ele ensinando pra criança a música do pintinho amarelinho... Não? Ok! Não!

Visão do Inferno mode on! Próximoooooo!!!


4. Justin Bieber. Paquita.

hahahahahahahaha ................ hahahahahahha........
hahahahahahahaha

a hora que eu conseguir parar de rir eu comento!

hahahhahahahaha...........

baby, baby, baby... uhhhh

hahahahahahaha

THE BEST OF ALL!!!!!!!!!5. Latino. Garçom de pizarria na periferia.

Eu juro que eu vi isso aqui e já imaginei a vida toda do cidadão: trabalha na pizzaria, ok. No final de semana vai pra balada e fica "fritando" e se achando o gososão (vide dancinhas do Latino)... Para aparecer se inscreve no "Vai dar namoro" do Rodrigo Faro, chega com as dancinhas sensuais e acaba dando uns malhos numa gordinha zuada, que convida para sair, mas, no final, dá um fora, já que curte mesmo é a vida de solteiro e xavecar as clientes na pizzaria... Típico malandrão! Latino, seu cachorro! hahahahaha

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... No e-mail ainda tinha alguns outros... Ronalduxo taxista, Faustão mestre de obras, Dilma Roussef manicure, mas os mais perfeitos ainda eram esses. Mais alguma sugestão de "famoso com cara de......."? Então aproveita e manda para mim! Vou rir muito e prometo publicar!

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* Recebi por e-mail (famosos e-mails da Tia Alice), mas a fonte original é o Brog.com, que vale muitas risadas!

#frasedemãe e as melhores respostas

Às vésperas do dia das mães fico relembrando as frases de (minha) mãe que mais escutei escuto na vida e as respostas que foram mais eficientes nesses 23 anos de vida:

#1. Tenho que fazer tudo sozinha, ninguém colabora nessa casa!

(enquanto ela está fazendo QUALQUER atividade doméstica)

MELHORES RESPOSTAS:

- Se você trabalha e estuda:

"Mas mãe... eu trabalho e estudo todo dia! Já viu a hora que eu chego em casa? E além de tudo tem mais trabalho da faculdade/escola para fazer..."

 - Se só trabalha ou só estuda: "

É que tá tão corrido esses dias no trabalho/faculdade... Mas eu vou ajudar..."

 - Se você está desempregado ou não trabalha e está de férias:

Não tem resposta nesse caso. Levanta a bunda do sofá e vai secar a louça.

#2. Tá vendo? Assiste isso pra você dar valor!

(quando está a televisão está mostrando uma mãe cruel e/ou extremamente mala)

MELHOR RESPOSTA: "Depois os jovens crescem revoltados, olha aí porquê..."

(não comentar sobre a mãe, mas sobre os filhos)

#3. Mas pra sair você está bem, né?

(quando chega o fim de semana e você se arruma para sair, depois de passar a semana toda fazendo manha que estava doente)

MELHOR RESPOSTA: "Ahh... Mas a gente vai voltar cedo... Vai ser tranquilo, só um jantarzinho na casa da fulana"

(citar um grande amigo, de preferência dizer que é aniversário ou outra comemoração muito especial)

#4. Que horas você chegou ontem?

(no dia seguinte àquela festa/reuniãozinha com amigos que você foi e jurou que ia voltar cedo)

  

MELHOR RESPOSTA: "Sabe que eu nem vi?" 

(Não tente chutar um horário, pois ela pode ter acordado de madrugada. Se a conversa se prolongar, diga que veio de carona com alguns amigos e que eles foram deixar alguém que morava bem longe primeiro. Se saiu de carro, você é quem foi levar o cara que mora longe)

#5. Bom, faz do jeito que você achar melhor! 

(quando ela NÃO quer que você faça algo que você QUER fazer e ela quer apelar para seu bom senso)

MELHOR RESPOSTA:

Não responda. Faça o que achar melhor, mas, atenção: só faça o que ela NÃO quer se você quiser MUITO o oposto, pois, sim, ela vai reclamar! Caso você não queira tanto assim ir naquele acampamento que seus amigos combinaram, aproveite essa resposta da sua mãe como desculpa e diga a eles que ela não deixou.

 

#6. Mas você não tem cuidado com nada mesmo, hein?

(se você quebra ou estraga o que quer que seja, mesmo que um objeto mais antigo que a sua própria existência)

MELHOR RESPOSTA: "Mas como assim, nossa! Não vi! Desculpa... Você me chamou de repente, aí eu esbarrei com o susto e caiu... Alguém deve ter deixado muito perto da beirada da mesa... só pode!"

(O importante aqui é tentar se isentar da culpa ou colocar a culpa em alguém, inclusive e, principalmente, na sua própria mãe! Caso não adiante, faça o maior drama, como se estivesse extremamente sentido com a perda daquele objeto. Também vale fngir que se machucou.)

#7. Mas só pensa em sair, né?

(Frase típica do final de semana - mesmo quando faz mais de um mês que você não vai para a balada)

MELHORES RESPOSTAS:

- Quando se tem mãe e pai/padrasto em casa: "É pra você e o papai ficarei sozinhos também..."

(Também vale sugerir que eles saiam sozinhos e incluir um "Para vocês terem uma noite romântica...")

- Em caso de mãe separada/viúva: "Por que você não aproveita e vai dar umas voltas também?!" (Também é válido, em uma outra oportunidade, achar um barzinho legal onde vocês possam ir juntas)

- Sempre cai bem: "É que eu tenho trabalhado/estudado taaaaaaaanto... Preciso me distrair um pouquinho, né?" (Ativar a cara de coitada. Se estiver solteira (o), pode incluir algo como "Conhecer gente nova...")

#8. Você tá pensando que você tá falando com seus amigos, né?

(Quando você responde algo de uma maneiras que ela desaprova.)

MELHOR RESPOSTA: "Claro que não! O que eu quis dizer é que......."

(Reformule a frase utilizando palavras formais, falando clara e calmamente. Provavelmente não foi o conteúdo que desagradou, apenas a forma. Diga tudo novamente, como se estivesse em uma entrevista de emprego.)

#9. Você não tem casa, não?

(Quando você vai na casa de um amigo e volta tarde ou quando, simplesmente, dorme lá.)

MELHOR RESPOSTA: "Ahn? Tenho ué... Cheguei..."

(Finja que não entendeu, pois para esse comentário não existem respostas. Se a conversa prolongar vá tomar um banho ou comece a contar alguma coisa muito interessante que aconteceu quando você esteve fora.)

#10. Parece que não sabe fazer nada sozinho!

(sempre que você pede ajuda alguma coisa e ela não está tão afim assim de fazer)

MELHOR RESPOSTA: "Ahhh, mas eu só queria confirmar para fazer direito..."

(Não esqueça o olhar meigo e o sorriso simpático. Gatinho do Shrek Mode ON) 

Obs: Todas as respostas sugeridas foram previamente testadas com a senhora minha mãe, mas os resultados podem sofrer variações de acordo com o humor do objeto de teste. Recomenda-se usar esse manual com moderação.

FELIZ DIA DAS MÃES!!!!!

Pobre menina de 16 anos...

Direto do Terra:

"Chloe disse que só tinha ido ao local para beber algo e que logo ia para casa, mas Neil falou que tinha outras coisas em mente. "Então ele disse: estou indo para cama. Você vem? Ele começou a tirar a roupa. O corpo dele era incrível. Eu pensava 'oh meu Deus, oh meu Deus'", disse a menina."

QUAL O MELHOR COMENTÁRIO PARA O TRECHO ACIMA:

A) 'oh meu Deus, oh meu Deus, nunca mais vou pegar um cara desses na vida!'

B) 'oh meu Deus, oh meu Deus, vou ficar famosa!'

C) 'oh meu Deus, oh meu Deus, vou ganhar uma bolada de indenização por ser menor de idade!'

D) 'oh meu Deus, oh meu Deus, vou dar pra ele, casaremos e seremos felizes para sempre'

E) TODAS AS ANTERIORES

ATÉ EU QUE SOU MAIS TROUXA, CHLOE!!!